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juste pour rirre
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ksar


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Inscrit le: 31 Aoû 2007
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MessagePosté le: Ven 31 Aoû - 13:14 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs



C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...







Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?



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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.



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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.



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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.



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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.



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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.



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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.



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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.



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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.



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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.



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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.



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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.



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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.



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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.



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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?



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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.



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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.



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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?



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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.



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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.



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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.



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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.



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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.



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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.



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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.



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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.



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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.



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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.



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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.



----------------------------------------------------------------------------



Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.



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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.



----------------------------------------------------------------------------



Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.



----------------------------------------------------------------------------



Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).



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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.



----------------------------------------------------------------------------



Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.



----------------------------------------------------------------------------



Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.



----------------------------------------------------------------------------



Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.



----------------------------------------------------------------------------



Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.



----------------------------------------------------------------------------



Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.



----------------------------------------------------------------------------



Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :



Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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un con qui marche va plus loin que deux intellectuels assis .


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MessagePosté le: Ven 31 Aoû - 13:14 (2007)    Sujet du message: Publicité

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ksar


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MessagePosté le: Ven 31 Aoû - 13:18 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles . Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?) ( jouez hautbois...)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-là, je l'adore) (quand tu descendra du ciel...)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils . Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles .Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils . Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci .)

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di ( bon week-end et a lundi)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

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ksar


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MessagePosté le: Ven 31 Aoû - 13:28 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

Quatre femmes prennent le café ensemble.

 La première est jalouse.
 La deuxième est triste.
 La troisième est romantique.
 La quatrième est vierge.

 Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?

 Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse. Alors, vous
 pensez avoir trouvé ?





 Voici les réponses :

> >> Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
> >> Pour celle qui est triste, c'est une larme.
> >> Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
> >> Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt


ps; il en faut peut pour me faire rirre ...

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ksar


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MessagePosté le: Ven 31 Aoû - 17:38 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à
l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça
C'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la
Main).

Ils n'ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au
CPC6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand
Tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les
écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45
tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes,
Ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
Expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
Regarder la TV en noir et blanc.

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le
Danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne
Pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickael Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur
De tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur
Naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
année...

Ce sont EUX les "Jeunes" maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de
Merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens
Du show biz sont plus jeunes que toi.

Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient.

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
Plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te
Baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton
Ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
Aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une ou deux journées entières pour te remettre d'une soirée
bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX
En te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une Petite
déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

La VIEILLESSE c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton
Frigo.

- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
Laquelle tu te couches.

- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les
prévisions météorologiques.

- Tes amis se marient et divorcent

- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements
Pour tous les jours.

- T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.

- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.

- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au Lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du déjeuner.

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important..

Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne
S'applique pas toi et pour te venger, tu envoies ce texte à tes amis pour
Que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.

Allez, au revoir ami VIEUX ! » Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

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ksar


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MessagePosté le: Ven 31 Aoû - 17:44 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

-
-
-
-
-

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien
revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du
début... Sans rancune...


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Phoenix1666


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MessagePosté le: Sam 1 Sep - 18:54 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

ksar a écrit:

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !


Allez, au revoir ami VIEUX ! » Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire


J'suis trop vieux pour ces conneries !

Mort de Rire
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Oh, listen to them, the children of the night.

What sweet music they make !


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Midnight
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MessagePosté le: Sam 1 Sep - 19:53 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

Mr et Mme Fly (comme le vampire) on 3 fils comment s'appelent-ils ?

Abdel, Yves, Hakim...
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No reason to live but we like it that way...


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Midnight
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MessagePosté le: Sam 1 Sep - 20:04 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

ksar fesant preuve d'un niveau redoutable, je me sens dans l'obligation de sortir l'artillerie lourde... Elue blague la plus pourrie de l'année 2004 à l'hunanimité par tout notre internat....

Il y a deux canards qui marchent dans le désert, l'un dérriére l'autre...
Il n'y a rien d'autre que des dunes et donc que du sable à perte de vue,
Soudain quelq'un fait un croche-patte au premier canard, qui tombe donc le bec dans le sable (et oui il à pas de bras le pauvre !!)
c'est alors qu'il se reléve et se retourne vers l'autre canard pour lui dire "Je m'en fout je sais qui c'est" !!

Si vous trouvez plus bidon, je veux bien vous vénérer !! exception faites de PAF le chien et FLIP FLAP la girafe bien entendu ^^
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ksar


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MessagePosté le: Dim 2 Sep - 08:14 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

La retraite

> Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour
> La retraite et ils y sont depuis quelques mois quand Le maire vient les voir :

> - « Comment allez-vous ?
> Vous vous plaisez dans Notre commune isolée ?
> Vous NE vous ennuyez pas j'espère ?
> Que faites vous de vos journées ?..... »

> Le papy répond:

> - « Réveil à 7h : activité sexuelle.

> Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,

> Douche.

> On va faire les courses au marché.

> A 11h retour du marché, Activité sexuelle

> Préparation du repas (re activité-sexuelle),

> Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

> A 15h petite promenade avec Madame

> A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude

> A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle

> A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier

> A 21h coucher car fatigué............. »

>
> Le Maire EST stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

> « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »

> « Félicitations . » lui dit Le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

> « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »
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ksar


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MessagePosté le: Dim 2 Sep - 09:52 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland... Okay
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ksar


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MessagePosté le: Dim 2 Sep - 09:59 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

>>comment faire chier le con assis à côté de toi dans l'avion ??
>>
>>1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
>>2. ouvre-le lentement et calmement;
>>3. démarre-le;
>>4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
>>5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
>>6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
>>7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

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Grumsh
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MessagePosté le: Lun 3 Sep - 18:42 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

J'ai détruit mon caleçon préféré à force de me pisser dessus de rire... même si j'en connaissais certaines, je reconnais que Ksar : tu as plus que "du niveau" en "Monsieur et Madame" et même en blagues générales !!! à moi d'apporter ma p'tite contribution :

- Monsieur et Madame 'L'FRIGO ont eu 4 fils et une fille :
(Steeve, Aude, Hubert, Yann, Adam)

- Monsieur et Madame ERVITEMONSTRING ont eu un fils :
(Jean Philippe)

- Monsieur et Madame BROMARCHPAMEILEIDOI ont eu une fille :
(Sylvie)

- Monsieur et Madame EIGEI n'aont pas eu de fils :
(Yves)


Et surtout, pour toi public, ma blague préférée de toute l'histoire des blagues préférées :

C'est un schtroumpf qui traverse la forêt, tout content car il a un rendez-vous avec la Schtroumpfette. Comme c'est le printemps et que la nature s'éveille, que notre petit schtroumpf découvre son corps adolescent et sent la sève qui monte, il se dit : "Je schtroumpferais bien de rapporter de la salsepareille à la Schtroumpfette, comme ça je l'aide à préparer un gâteau, je lui caresse les mains en schtroumpfant la pâte ,je lui fais mon p'tit sourire irréschtroumpfstible et ensuite je la schtroumpf par tous les trous sur la table de la cuisine !!!"...

Ainsi, il furette, jusqu'à trouver un putain de buisson de salsepareille sa mère dont les fruits gorgés de jus aphrodisiaque semblent vrombir à son approche et le tenter par leur parfum ennivrant. Il se dresse sur la pointe de ses petits pieds à la con afin de saisir les jolis fruits et s'aperçoit que plus les fruits sont hauts dans le buisson, plus ils sont beaux et gorgés de jus (et donc plus ça fera kiffer la Schtroumpfette, améliorant ainsi grandement les chances de lui faire schtroumpfer son string), aussi, il commence par essayer d'attraper une branche et de la tirer jusqu'à lui mais le buisson vigoureux le nargue ; il tente alors de grimper mais se pique aux épines et décide d'opter pour la meilleure solution : sauter le plus haut possible pour chopper le plus beau fruit.

Il recule de quelques pas - environ un mètre, mais c'est beaucoup pour un schtroumpf - se positionne au sol tel un sprinter olympique, prend une GROSSE inspiration et se met à courir à toutes jambes. Il approche le buisson à une vitesse vertigineuse, lance son pied pour préparer l'élan de son saut, se le prend dans une racine, se casse la gueule et se fait un bleu.
_________________

By grumsh


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ksar


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MessagePosté le: Lun 3 Sep - 19:11 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

Midnight a écrit:



Si vous trouvez plus bidon, je veux bien vous vénérer !! exception faites de PAF le chien et FLIP FLAP la girafe bien entendu ^^
Grumsh vient de franchir un niveau supplementaire dans le Question !!!

mais jusqu ou s arrêterons t ils ? Shocked Shocked Shocked


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ksar


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MessagePosté le: Mar 4 Sep - 12:12 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

deux spermatozoîdes se rencontrent:
_y'a encore loin jusqu'a l'ovule ?
_t'as encore des heures de route ,tu en es qu'aux amygdales !


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ksar


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MessagePosté le: Mar 4 Sep - 13:13 (2007)    Sujet du message: juste pour rirre Répondre en citant

TROP FORT LE FENECH !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"

"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

"Seulement 100.000 Euros, patron"

"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "ti peux r'monter MobyDick avec ça" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. > Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." > >> >

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!"
_________________

un con qui marche va plus loin que deux intellectuels assis .


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 02:15 (2018)    Sujet du message: juste pour rirre

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